Mon plus jeune fils (7 ans) vient d'emprunter Animal crossing à la bibliothèque.
Au secours, ce jeu est chiant comme la pluie ! Je ne comprends pas qu'il ait un tel succès.
Tu commences par une intro de pas loin de 10 minutes, où deux ratons-laveurs (Méli et Mélo, humour, ah ah ah) t'assoment de questions en parlant en yaourt sous-titré, et pour un gamin qui lit pas vite, c'est long.
Après ces formalités, tu pars enfin sur ton île, qu'en fait tu vas partager avec deux pignoufs pas foutus de planter leur tente tout seuls, tu dois le faire à leur place, mais j'anticipe, d'abord, il y a le discours de l'insupportable Tom Nook, l'homme d'affaire qui contrôle tout dans cette dystopie à la guimauve. Tiens, vu qu'on recommence tout du début parce qu'on s'est rendu compte après la session d'hier qu'il n'y avait pas de sauvegarde automatique, si on sauvegardait maintenant pour ne pas refiare tout une TROISIEME FOIS ? Ma longue expérience de pro-gameeer me susurre qu'on sauvegarde dans la tente : oui ! Ou pas, en fait, parce qu'on obtient un message comme quoi on ne peut pas sauvegarder tout de suite...
Il faut d'abord retourner voir le dictateur en chemise à fleurs et accomplir ses quatre volontés : ramasser des bouts de bois, puis des herbes, puis des pommes. Rhâââ. Et à chaque fois, yaourt, sous-titres qui s'affichent hyper lentement avec un bruit de machine à écrire, et toujours CES PUTAIN DE TROIS NOTES DE GUITARE QUI TOURNENT EN BOUCLE, j'en peux plus.
C'est enfin le moment du pic-nic sur la plage, où le Khadafi des pommes et des bâtons nous nomme son représentant officiel -QUI AURAIT PU PREDIRE, franchement ? Ca y est, on va enfin pouvoir se couch... ah non, faut encore parler au p'tit gros à rayures. Ouais, kestuveu encore ? Messpliquer comment que je me couche. Misère, c'est un jeu pour demeurés.
Je vais enfin dans la tente, j'ai envie de jeter la manette contre la télé ; à ce stade mon fils est parti accomplir les obligations de sa vie sociale. Je rentre dans la tente. Pas de lit. Pas dans mon inventaire non plus.
J'ai pas pu sauvegarder. Je dois être un demeuré moi aussi.
30 minutes pour faire ça : te créer un terrain de jeu, choisir un pseudo, une date d'anniversaire, le type de saisons, planter 3 tentes, ramasser 10 bâtons, autant d'herbes et 6 pommes. Waouh, trop l'éclate totale.
Moralité : un jeu gnagnan, chiant comme la pluie, en outre doté [d'une morale capitaliste douteuse][1]. Demain, on le remet devant Minecraft et Mario Kart 8.
[1]:
https://sammyfisherjr.net/Shaarli/?WnenIQ